Le zanzare mi stanno rovinando al vita.
E non muoiono mai. Sono immuni alla maggior parte dei rimedi commerciali e anzi, io credo, si stanno anno dopo anno rinforzando perche’ altrimenti non si spiegherebbe come fanno, alla Raid, a farti comprare ogni anno un nuovo diffusore con nuove e più efficaci formule chimiche.
Cioe’ mi pare assurdo perche’ in secoli di insetticida avrebbero ben dovuto capire quale sostanza e’ tossica per le zanzare. E una volta che l’hai scoperta, le zanzare muoiono. Fine. Non e’ che l’anno dopo con la formula nuova muoiono di piu’. Forse muoiono meglio, addormentandosi dolecemente in volo e quindi planando verso il loro ultimo esiziale atterraggio. E francamente non e’ una feature per la quale spenderei un centesimo perche’ io spero che esse invece soffrano orribilmente. Fatto sta che non muoiono. Ho speso molti soldi per molti diversi sistemi di sterminio ma immancabilmente, nel cuore della notte quando (come i vampiri) esse sono piu’ forti e spavalde, vengo svegliato dall’agghiacciante suono di uno stormo in formazione di minuscoli perfidi ju-87.

Si stanno evolvendo, stanno diventando piu’ forti: sottoposte ad una selezione durissima, anno dopo anno solo le piu’ forti sopravvivono. Come quella, sola, rimasta viva nella mia stanza fino ai primi di dicembre dell’anno scorso, tormentami immancabilmente notte dopo notte, per mesi. Una specie di Highlander delle zanzare. Non mi ha dato nemmeno la soddisfazione di ammazzarla con le mie mani, deve essere morta di vecchiaia la puttana.

A questo punto non vedo l’ora che diventino abbastanza grandi per poterle combattere con una mazza da baseball. o una katana. O con i guantoni da boxe.

Si ok sto prendendo la rincorsa e tra poco ricomincio a scrivere.
E’ che sono deluso perche’ il mondo non sta finendo. Non con la rapidita’ che mi aspettavo, quantomeno. Google non e’ ancora autosciente e il pesce di aprile che hanno fatto, quelli di google, mi ha debilitato parecchio.
Devo pensare ad una conversione editoriale, ho gia’ delle idee. Ma sono indeciso tra queste:
- cucina molecolare
- tecnica militare
- design giapponese
- il rapporto aureo

Prego i miei eventuali lettori residui di esprimere una preferenza, possibilmente univoca.

1. sistemare i preferiti, che non trovo mai un cazzo se non quando non mi serve
2. riprendere a scrivere qua

http://cadiesingularity.blogspot.com/

In ogni caso non c’e’ un cazzo da ridere, ci siamo quasi ^___^

Uscire di casa a mezzanotte e mezza di venerdi’, alla volta del Mac Drive di Certosa.

Le mie serate si svolgono tutte in ufficio da una settimana a questa parte. 

Tutte.

In ufficio.

L’unica cosa che mi fa tirare avanti e’ la convinzione che sto salvando delle vite. Ogni istante.

Facciamo un po’ di ordine sulla delicatissima questione evolutiva.

Esporro’ il mio punto di vista con la consueta spocchia e con la consueta mancanza di fonti a supporto della tesi. E la altrettanto consueta lacunosita’. Pero’ questo e’ il mio blog e faccio il cazzo che mi pare. E sopratutto, ma non ditelo in giro, piu’ e’ criptica l’esposizione di un argomento e  piu’ il lettore e ‘ portato a pensare di essere egli stesso in difetto perche’ non e’ in grado di capire, piuttosto che l’estensore un idiota che non sa di cosa sta parlando. Quindi gli unici testi (o discorsi) degni di stima e attenzione sono quelli chiari, semplici, lineari. Scritti con il numero di parole che servono. Non una di piu’, non una di meno.

Il che in effetti esclude i miei dalla categoria. 

Sono improvvisamente molto triste, non parlero’ piu’ della spinosa questione evolutiva e il povero Ricky sara’ costretto a tornare a fissare un muro bianco, dondolandosi avanti e indietro con le ginocchia strette al petto.

Ne approfitto pero’ per affermare il mio odio profondo per Microsoft Surface.

?

Quelli di Google sostengono che si tratti di artefatti prodotti durante l’acquisizione dei dati batimetrici, e che i tracciati rappresentano in realta’ la rotta seguita dalle navi che effettuano i rilievi. Secondo me e’ una gran cazzata, quella e’ una citta’.

Certo, se qualcuno avesse voglia di fare due conti con le scale, si potrebbe avere un’idea piu’ ragionevole. Tipo che magari risulta che una via era lunga 60 km. Io naturalmente non ne ho affatto voglia, quindi quella E’ Atlantide.

Giulio Basoccu, un noto chirurgo estetico con uno stilosissimo sito web, ha affermato che il caso di Cristina del Basso e’ un esempio di chirurgia estetica immorale. Basoccu sostiene che passare dalla quarta alla sesta, come ha fatto la protagonista del Grande Fratello grazie ad un intervento estetico, possa essere scambiato dalle ragazzine come un modo facile e sicuro per guadagnarsi la notorieta’. E aggiunge risoluto che il chirurgo che ha effettuato l’operazione avrebbe dovuto rifiutarsi categoricamente. 

Io penso che si sbagli per tutta una serie di motivi. Li espongo per punti:

1. Cristina e’ un fulgido esempio di lucidita’ di pensiero e solida determinazione. Averne di ragazze cosi’. Ella ha semplicemente intuito, pur in tenerissima eta’, che con due tette enormi azzeri immediatamente il quoziente intellettivo di tutti gli uomini con cui entri in contatto. E ha agito di conseguenza, seguendo senza tentennamenti il suo obiettivo. Lavorare per uno scopo, essere pronti a sacrificarsi per esso. Altro che diseducativo.
2. Avere delle tette enormi e’ si un valido aiuto per guadagnarsi la notorieta’, ma non basta. Occorre essere anche troie. E se convivere con una sesta e’ effettivamente scomodo e impone un certo grado di sacrificio, essere troie e’ addirittura piu’ oneroso. Cioe’, credo sia meno impegnativo portarsi addosso 4 chili di silicone che dispensare pompini a vecchi lardosi (benche’ la loro ricchezza possa comunque rendere meno dolorosa la prova).
3. La notorieta’ e’ semplicemente la massima espressione di fitness evolutiva della nostra specie. Per farla semplice: un leone e’ massimamente adattato al suo ambiente (dominandolo, quindi) quando riesce a battere in duello tutti i suoi concorrenti maschi e, come conseguneza di cio’, ha accesso a tutte le leonesse che gli capitano a tiro, riproducendosi. La lotta per l’affermazione del migliore in relazione all’ambiente e’ semplicemente il modo che ha la natura per selezionare il pool genetico piu’ forte. Per noi e’ esattamente uguale. Una donna, dal punto di vista strettamente biologico, tende ad accoppiarsi con i maschi piu’ forti – che nel nostro caso sono i calciatori o i politici – e per farlo deve prima essere ammessa all’interno di un ristretto circolo elitario noto come “televisione”. Il problema sta tutto nel fatto che a Basoccu rode un casino che lui si e’ dovuto sciroppare 5 anni di liceo, 15 di universita’, 10 di gavetta per potersi comprare il Cayenne, mentre la Cristina, al modico prezzo di qualche chilo appeso al petto e di un centinaio di pompini, entro un mese sara’ enormemente piu’ ricca di lui. “Cioe,”‘-  avra’ pensato lui – “cosi’ non vale”.  

Ho da fare solo alcune frugali considerazioni sulla questione bicicletta:

1. A dispetto dell’opinione dei piu’, alla fine l’ho comprata. 
2. A dispetto dell’opinione dei piu’, ci sono anche andato al lavoro
3. A conferma che i piu’ presto o tardi finiscono per avere ragione, l’ho fatto un giorno solo. Giorno la cui rispettiva sera mi ha visto cadere addormentato alle ore 21:45. Voglio pero’ precisare che siamo in febbraio, che il freddo e’ feroce, e che questa sortita ha rappresentato solo un Esperimento. Riuscito, per altro. Ci vuole mezz’ora con le gambe rachitiche e una strada scelta a cazzo, contro i 45 minuti della macchina. Non oso pensare quando avro’ il quadricipite femorale di Hulk Hogan e il percorso sara’ stato accuratamente ottimizzato. Non oso. 
4. A conferma che io, ogni volta che mi decido a fare un acquisto diciamo oneroso, vengo poi punito dalla malasorte, la mia bellissima bicicletta dall’esorbitante costo in euro presenta un difetto sul telaio. Un difetto. Sul telaio.  Ci tengo a precisare che ho comprato una Cannondale perche’ la qualita’ americana e’ indiscutibile e  infatti – mi dice il venditore, un pazzo con accento portoghese/californiano che probabilmente nella vita non fa altro se non gettarsi con la biciletta da pendii che farebbero arricciare il naso anche a uno che fa parapendio – i telai Cannondale sono garantiti a vita. E io, povero illuso che volevo comprare una Bianchi, sbagliavo di grosso perche’ – aveva sentenziato quello – tra una Bianchi e una Cannondale passa la stessa differenza che c’e’ tra le automobili italiane e quelle tedesche. Ricordo distintamente che dopo aver esposto il paragone il venditore si fermo’ a guardarmi, godendosi il suo trionfo. Io non potei pero’ concedergli che un tiepido cenno di assenso, perche’ in testa mi rimbalzava il nome “Ferrari” che, come dire, toglieva un po’ di splendore al paragone. Ma evidentemente mi convinse lo stesso perche’ la bicicletta l’ho comprata.
5. Mi dovro’ scontrare di nuovo con la mia incapacita’ di incazzarmi con la gente. Perche’ gia’ lo so che io andro’ la, con la bici difettosa, orrendamente difettosa, sfigurata, e quello mi intortera’ con una qualsiasi stronzata e non solo non mi dara’ un euro in risarcimento, ma anzi mi indurra’ di certo a comprare qualcosa. Probabilmente a sua volta difettoso.
6. Gli automobilisti sono una razza di teste di cazzo. Voglio dire, se non avete le palle di affrontare il mondo esterno, e sentite il bisogno di ricreare grottesche e costosissime estensioni delle vostre abitazioni persino per recarvi al lavoro, per quel che mi riguarda non siete degni di abitare questo che considero il mio pianeta. E tantomeno di sporcarmelo con i vostri cazzo di gas di scarico. Bastardi vigliacchi e irresponsabili.